Test CrossFit : Quel type de crossfiteur es-tu ?

Test CrossFit : Quel type de crossfiteur es-tu ?

Tu fais du CrossFit et tu te demandes parfois si t’es "le mec relou au warm-up", "le/la tryhard silencieux.se" ou carrément "la star d’Instagram" ? Ce test est fait pour toi.
Dans ta box, on croise tous les types de crossfiteurs : compétiteur acharné, bavard en pleine série, ou survivant des no-reps...
Découvre avec humour quel crossfiteur tu es vraiment, et partage-le avec ta team après le WOD.
Bienvenue sur wodlol.com – le site qui parle CrossFit en français, pour de vrai (et sans bullshit).


Tu crois être unique dans ta box ?
Erreur. On est tous un archétype. Un personnage de sitcom en legging. Et toi ? Lequel es-tu ?

Fais ce non-test de personnalité pour savoir dans quelle case ridicule tu te situes (et ne t’inquiète pas : ton coach t’avait déjà catalogué depuis longtemps).

1. Le Tryhard Silencieux

Alias : “L’arme secrète”

Traits :

  • Personne ne sait comment tu t’appelles.

  • Tu arrives 15 minutes avant, tu pars 10 minutes après.

  • Tu te filmes jamais. Mais t’as des stats de mutant.

  • T’as déjà pleuré en silence sur un PR de clean à 6h du matin.

Catchphrase : “Non mais j’ai pas tout donné là.”

Reconnaissable à :
Un regard fixe sur le whiteboard, une main dans le seau de magnésie, un warm-up niveau semi-marathon.

2. La Bête de Story Insta

Alias : “Influensueur”
Traits :

  • Tripode réglé, ring light branchée, caméra en 0.5x.

  • “C’est pas pour les stats, c’est pour corriger ma technique.” (LOL)

  • Tu rates ta série si la musique n’est pas calée.

  • 3 stories par WOD, 2 hashtags minimum : #PainIsFuel #CrossFitLife

Catchphrase : “Tu peux me refilmer ? J’étais flou.”

Reconnaissable à :
Des leggings trop stylés pour être fonctionnels, un tapis customisé, des gants de 90€.

3. Le Cassé Qui Vient Quand Même

Alias : “Le vétéran éternel”
Traits :

  • Épaule droite HS, genou gauche en RTT, poignet sous strap.

  • Mais “c’est rien, c’est une vieille douleur”.

  • Scales tous les mouvements sauf l’intensité.

  • Tu déclenches l’alerte kiné rien qu’en t’asseyant au sol.

Catchphrase : “Je vais juste faire les jambes aujourd’hui.”

Reconnaissable à :
Une genouillère par côté, des straps de partout, des grimaces suspectes au warm-up.

4. Le Pro du No-Rep Discret

Alias : “Le Houdini du lock-out”
Traits :

  • Push-up partiels, wall ball trop bas, box jump douteux.

  • Tu évites le regard du coach au bon moment.

  • Tu comptes à haute voix… mais tu rajoutes des reps en rêve.

  • Personne ne t’a jamais vu lockout complet sur un jerk.

Catchphrase : “J’ai dû oublier une rep, j’en ai fait une en plus.”

Reconnaissable à :
Des chronos improbables, un sourire gêné à la fin, et une médaille virtuelle de “1st finisher” qu’on ne t’a jamais remise.

5. Le Bavard Officiel

Alias : “La pause active humaine”
Traits :

  • Tu parles pendant le briefing, l’échauffement, le WOD, le cool down.

  • Tu t’arrêtes au round 2 pour demander comment vont les autres.

  • Tu sais pas faire un burpee en silence.

  • T’as déjà fait 6 WODs en 5 jours sans jamais suer.

Catchphrase : “Attends, j’te raconte un truc vite fait.”

Reconnaissable à :
Un cardio intact, une serviette sèche, et un max de potes dans la box.

6. Le Compet' Boy / Girl

Alias : “Le CrossFit Games dans sa tête”
Traits :

  • Les WODs sont trop faciles. Les open trop tard. Les woders trop lents.

  • T’es déjà prêt pour l’Elite à Dubaï.

  • Ta montre vaut plus que ton sac de sport.

  • Tu restes 45 minutes après le WOD pour “bosser un peu les RM”.

Catchphrase : “J’prends ça comme un active recovery aujourd’hui.”

Reconnaissable à :
Un lifting belt fluo, des Nano incrustées au pied, et des phrases comme “ça me fait des sensations chelou au psoas”.

 

Chez WODLOL, on parle le même langage que toi : celui du CrossFit made in France, des burpees qui tuent et des PR qui comptent.
Ce test de personnalité est un bon moyen de se marrer entre deux sessions, mais aussi de rappeler qu’on vient tous pour bouger, transpirer et galérer ensemble.
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